unlodpay















06.03
01:47

Норм...

Дело было в Израиле.
Решили устроить романтический ужин (потому что в магазин перед шаббатом не заехали).
Зашли в ресторан. Зал полупустой, но все места вроде как заказаны.
- У вас заказан? - спрашивает официант.
- Заказан - кидаюсь я на амбразуру.
- На какое имя?
- Ээээ… Моше (а вдруг).
Официант сверяет с листиком:
- Моше, Моше, Моше… А, на 20:00?
- Ясен пень, на 20:00.
Усадили нас, отличное место. Немного неудобно перед незнакомым мне Моше. Ну да ладно, мы ща быстренько перекусим. А романтику домой перенесем.
Уже на финишной прямой, подходит официант. Подводит какую-то пару, извиняется, мол, какая-то путаница, вот это тоже Моше и тоже на 20:00.
- Ладно-ладно - говорю. - Мы уже закончили.
- Сидите-сидите, - отзывается добродушный Моше. - Мы подождем.
Официант удаляется, оставив нам самим разбираться. А мы обмениваемся любезностями.
- Да вы присаживайтесь.
- А вы не торопитесь.
- Водички?
- Сигаретку?
Наконец я доел стейк, а совесть доела меня.
- Честно говоря - делаю я чистосердечное признание, - я не совсем Моше. Я - Рома.
Моше наклоняется ко мне, и так шепотом:
- А я - Алекс…
Надеюсь, настоящий Моше не пришел в ресторан, только потому что ему и дома неплохо было.

Роман Розенгурт


01.03
21:26

вот новая фишка, Отметьте, коли понравилось!

Мое пожелание всем, кто поздравляет меня с Новым годом. Пусть у них сбудется то, что они мне в душе желают!


14.02
21:08

Приятного вам времени. Вот необычно..

- Отправляя электронную почту, жители Урюпинска покрепче привязывают дискету к голубю.

14.02
09:48

Как-то так..

Почему-то вспомнилось. У меня, повторюсь, жена -иностранка, наполовину
ирландка, наполовину немка, а живет в Штатах. Ну где и я собственно. И
никогда в России не жила и не была. В прошлом году поехали первый раз,
познакомится с родичами моими. Прилетели в Питер, доехали до дома на
такси, и вышли, там надо пройти до подъезда. Стоит мужик во дворе пьяный
и ссыт на дерево. У моей округляются глаза. Заходим в подъезд, мальчик
ссыт на батарею прям в подъезде, никого не стесняясь. Моя вообще в шоке.
В лифте конечно написано, я ее так аккуратно перевел через лужу,
поднялись. Ну дома конечно, пьянка, мама, салаты и проч. Я чувствую моей
нехорошо как-то, она жмется, ну знаете, как родного человека чувствуешь
сразу, что неуютно ему. И моя мне говорит тихонько: "А можно где-нить
пописать? Только во дворе или в лифте мне будет стыдно " Я чуть в
обморок не упал от смеха. А потом уже, моя мне призналась, что она
совершенно была уверена, что туалетов в России нету, и все ссут на
улице. И уже поздно вечечером задала вопрос:"Зачем писать в лифте, если
есть туалет? Может быть, это русский ритуал?" Я говорю:"Ну вот так вот,
не могу тебе объяснить. Россия." Моя подумала и говорит: "Я понимаю,
почему ты уехал. Тебе тоже нравится писать в туалете, а не в лифте." Тут
я с ней полностью согласился. С моей вообще много приколов было в
России, пока мы были там, так что если история понравится -расскажу еще.


13.02
00:15

Если кто читает шутки.

Когда великий оперный режиссер Борис Покровский первый раз пришел
ставить оперу в Большой Театр, там царствовал великий дирижер Николай
Голованов. Посмотрел Голованов на Покровского и сказал
- Ну вот что, молодой, тебя все равно никто слушать не будет, если что
не так - скажи мне, а я уж сам…
******
Идет сцена. Покровский (на ухо Голованову):
- Николай Семеныч, там в сцене, где хор поет "Пра-в-о-с-ла-вн-ые…",
пусть руки тянут не в оркестровую яму, а выше, на галерку.
Голованов:
- Правильно! (хору) Эй, вы, какого черта вы в оркестр руки тянете?!!
Где вы там православных увидели?!!!






Папки